不一定 
结了婚的女人不一定会生孩子；生了孩子的女人不一定结了婚。
　　——河北石家庄某小学生用“不一定”造的句子 

孕妇 
  一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
　　“是我的小宝宝。”孕妇答道。
　　“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
　　“当然了。”
　　“那你为什么要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。 

一起结婚 
我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
　　儿子问：“那你多大结婚的？”
　　“23岁。”
　　“爸爸呢？”
　　“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？” 

怕黑 
  一个小男孩怕黑。一天夜里，他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。小男孩转头向他母亲说："妈咪，我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。"母亲朝儿子宽慰地笑了笑，说道："不用害怕黑暗，耶稣就在那儿。他会照顾你，保护你。"小男孩紧盯着他母亲，问道："您能肯定他在那儿吗？"
　　母亲说："是的，我能肯定。耶稣无处不在，当你需要他时，他总是准备帮助你的。"
　　小男孩想了一下，然后朝后门走去，拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台，喊道："耶稣，要是您在那儿，请您把扫把拿给我好吗？"
 
傻瓜 
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“
这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”
　　汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”
　　约翰叔叔听后说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”
 
后悔救人 
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
　　“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。”
　　“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 

所谓的证据 
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
   同学们都不相信，要他拿出证据来。
  “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
 
报数 
    某学校初一年级正进行军训。
　教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！
　鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。
  教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数！！”
   鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
　教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！！！”
　鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。

法律课上的一次搞笑点名 
大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
 
属于 
教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”
（弗雷德，男孩的名字）